Taras da minha gente.

Para a vinda do Papa a Portugal vai ser lançado um kit peregrino que vai ter um funil para as mulheres puderem urinar de pé. Eu sabia que depois da pedófilia vinha o golden shower.

Frases de engate.

Os homens usam muitas frases de engate.

"Posso pagar-te um copo?". "Estás tão gira hoje.". "A tua amiga está bêbada não está?".

Um amigo meu tem a melhor de sempre. Homens, aviso-vos desde já que a taxa de sucesso é de 90%. Os outros 10% são relativos às gajas que ficaram apeadas no meio de nenhures depois de terem dado um estalo ao gajo.

Vocês viram-se para para uma miúda e dizem: " Então, hoje vamos ver se dá Dartacão?". Se ela disser não com uma ar escandalizado, ou fazem parte desses 10% ou pelo menos vão ver uns episódios e recordar-se dos três moscãoteiros.

Ícones da juventude.

De acordo com um inquérito online, os três ícones de hoje em dia para os rapazes jovens são a Lady Gaga, o Cristiano Ronaldo e o Michael Jackson.

Maior esquizófrenia é impossível a não ser que estejam a ler isto pelo Wi-Fi do Júlio de Matos.

Lady Gaga é o principal ícone dos rapazes? Seriously? Até agora ainda não vi nenhum vestido de sapo cocas ou com latas de coca cola no cabelo e olhem que trabalho no Chiado. Só pode ser pela irreverência, glamour e rebeldia. Por isso é que não entendo como é que o Manuel Luís Goucha não está no topo da lista. Todos os paneleiros são assim! Só cantam é em noites de karaoke.

Depois temos o CR7. Cristiano Ronaldo. Grande jogador, poucos neurónios. Quando um tipo é eleito ícone juvenil, espero sempre que saiba falar a língua materna. Aposto que o Scatman consegue falar português melhor que ele. Será o nº de gajas que já papou? O Zézé Camarinha já papou bem mais. Só Deus sabe o que gastou em análises médicas e pomada para o herpes.

Por fim temos o Michael Jackson. O ex-rei da pop cuja música é adorada por todos. Os seus traços cabo-verdianos e holandeses eram apelativos? O homem era mais feio que o cruzamento entre a Filipa Gonçalves e o Pacheco Pereira. E ele comia crianças. Donde é que acham que surgiu o verso "It doesn't matter if you're black or white?". Ele comia crianças no seu parque temático. Era o mesmo que o violador de Telheiras raptar as gajas para as ir comer à Bracalândia.

Temo pelo nosso futuro.

Joana.

A Assembleia da República também pode pagar viagens à Joana Amaral Dias de casa dela para a minha cama? Eu dou o troco.

Jogos.

Sempre que ouço Cavaco Silva a falar, penso que estou a jogar Resident Evil e tenho de matar uns zombies.

Viver em conjunto.

Já namoro à cerca de 2 anos e uns trocos. É bom porque tenho sexo garantido e como sabemos, hoje em dia o mercado não está para brincadeiras.

Ela já vive sozinha e eu ainda vivo com os meus pais e estamos naquela fase em que quer que eu vá morar com ela.

Não é fácil. Gosto de ter o meu espaço e sempre fui um gajo independente. É por isso que ainda hoje me masturbo bastante.

É uma cena lixada digo-vos. Qualquer resposta que dê, é como se fosse a caminho da forca.

Se disser que sim, estou fudido. Se disser que não, não fodo.

Mesmo assim já pensei no assunto e falei com ela porque tenho algumas exigências.

Quando entrar em casa, ela sai.

Quero revistas para ler na casa de banho.

Quando estiver a ver o Benfica, quero poder dizer "Então caralho, essas minis vêm ou não?".

Poder deixar a máquina do café ligada sem levar com aqueles olhares "Meu grande cabrão..."

Limitar as conversas filosóficas sobre a nossa relação para antes do sexo. Depois, é dormir ou ir comer.

As compras do mês têm de ter um tempo definido. Ultrapassa o tempo e anda a pé para casa que se lixa.

Não me parece uma lista por aí além tendo em conta o que ela ganha.

Alguém que gosta de cozinhar, de arrumar a casa, que pensa em linha recta, que não deixa notas de 5€ na cabeceira da cama e acima de tudo, tem uma pila 24/7 dentro de um T2.

Pão com cancro e manteiga.

Aparentemente o pão provoca cancro. É uma chatice.

Menos para os putos do IPO.

Esses é pãozinho da avó todas as manhãs.

Eucaristiamos.

"Não pretendemos interferir com as eucaristias, até porque respeitamos toda e qualquer actividade religiosa, mas vamos desfraldar tarjas de protesto", confirmou ao PÚBLICO o presidente do Sindicato Nacional da Polícia (Sinapol), Armando Ferreira.

Os padres irlandeses também desfraldam depois da Eucaristia.

Os amigos e a namorada.

Tenho tendência para fazer dos meus amigos um caso de caridade.

Tenho um amigo gordo que fui buscar à Associação Nacional de Cardiologia. Ou melhor, pediram-me para ir levantá-lo ao Macdonalds de Oeiras. Estava a dormir em almofadas de caixas de nuggets e a beber molho para as batatas. Passados seis anos está melhor. Já vê para lá do umbigo. Mesmo assim, há coisas a melhorar. Têm sentido os sismos? Pois.

Também tenho dois amigos pretos. Legalizados. Um deles até é advogado.

Já só dizem YO 10 vezes por dia e ainda não foram baleados pela PSP. De qualquer maneira, andar com eles na rua é meio caminho andado para ir a uma esquadra prestar declarações de que não estava a ser roubado.

Tenho ainda outro amigo que só ouve reaggaeton. Na semana passada ficou a saber que o Ricky Martin era gay. No dia seguinte queimou todas as t-shirts de manga cava e foi devolver a roupa interior preta que tinha comprado na Oysho.

Também tenho uma namorada. É verdade. Se eu consigo, há esperança para os mais feios.

Tem 1.50m e não a comprei no Ebay.

Normalmente quando vamos sair para o Bairro Alto, costumo pô-la no porta chaves. É uma relação bonita e barata. Um copo de shot dá-lhe para a noite toda. Tenho é de estar sempre de olhos nela com medo que se afogue em alcool, literalmente.

Frangos.

O presidente boliviano, Evo Morales, refere que "os homens devem evitar comer frango se querem manter seus cabelos e sua virilidade". Não é surpresa. Todos os treinadores do Rui Patrício e do Ricardo já tinham dito a mesma coisa.

Taxistas: Poços de cultura.

Tozé Brito pagou 4 mil euros a um táxista para vir de Paris para Lisboa devido ao vulcão cujo nome é manhoso.
Hoje é o segundo homem no mundo que mais sabe sobre o Sport Lisboa e Benfica.

Marotos.

Pedro Passos Coelho esteve três horas reunido com José Sócrates.
Uma espécie de sessão de sexo tântrico.

Falhas.

A cidade de Lisboa tem quase tantos buracos como a história dos submarinos.

O porquê do LOL

Odeio pessoas que dizem LOL em voz alta.

Uma coisa é escrever em sms's ou utilizar em chats na internet, mas, no dia a dia?

Por acaso, alguém sabe o que quer dizer LOL?

Se sim, então foram agora ver à wikipédia. Se não, são pessoas que não perdem tempo com coisas ridículas. A não ser que que sejam do Sporting.

Segundo a wikipédia, a maior fonte de verdade a seguir à Bíblia, LOL quer dizer laughing out loud, ou em bom português, rir para fora alto. Ninguém diz esta merda.

Estamos na vida real.

O que é que as pessoas querem na vida real? Sexo.

LOL é dos maiores turn-offs de sempre.

LOL para aqui, LOL para ali, LOL para o caralho.

Dá-me vontade de lhes dar um SNF - soquete na face.

E será que as pessoas também dizem LOL durante o acto sexual?

"Dá-me um beijinho". Resposta: "LOL".

"Gosto de ti". Resposta: LOLIX

"Chupa-me a pila". Resposta: LOLADA. "Não, não. Ma-ma-da..."

No fundo, acho que as pessoas que dizem LOL gostam de gozar com as pessoas que não dizem os L's. Sacanas sem sentimentos.

Pessoas que se levam demasiado a sério.

Odeio pessoas que se levam demasiado a sério.

São o género de pessoa que me levam a pensar que o aborto não devia ser opção, mas sim obrigatório. Uma espécie de "prestação de serviços à Humanidade".

Em Portugal, estas pessoas adquirem estatutos sociais que não se veêm em outros países.

Vejamos um exemplo prático, a noite portuguesa.

A noite portuguesa é básica. Consiste em ir sair para o local da moda, dar três ou quatro passos de dança, beber bastante, ir para casa e no dia seguinte dizer aos amigos: "Puto, tive uma noite... Epa do camandro... . E então que fizeste? Epá fui sair mesmo naquela, do curtir a cena tás a ver? Fui para o Lux, tive lá até às 7h e entretanto estava em casa. Mas foi... Ufff.... Do caraças."

Ora, estas pessoas levam-se demasiado a sério.

É assim tão importante para nós saber onde estiveram na noite anterior? É que não perguntei nada. Parece que o ego incha quando nos contam que estiveram 20min numa fila qualquer, pagaram 40€ pela noite toda, vomitaram no táxi e comeram a gaja mais transexual que viram.

Isto é que é vida de campeão.

Depois, ainda temos os porteiros e os dj's.

Os porteiros... esses parentes pobres do Berardo (só porque não têm o pin do coraçãozinho). Que raça é aquela que alcança tais níveis de arrogância? Aposto que no dia que Sócrates sair do Governo, vamos vê-lo a barrar entradas na Kapital.

É impressionante como essas bestas se julgam os detentores de moralidade, da arte do bem vestir (no fundo são todos uns Tim Gunn) e da coerência. Estamos numa fila à espera, chegamos à porta, eles fazem uma avaliação profunda do nosso ser, e dizem-nos: "De t-shirt não podes entrar". Isto é que é avaliar um ser humano. É por isso que quando vou sair gosto de levar a minha t-shirt favorita que diz: "Se não entrar, a culpa é das meias.".

E depois há sempre o good cop, que nos cobra 15€ e o bad cop que nos cobra 250€ e que normalmente é uma mulher. É dar seguimento ao mito urbano de que as mulheres, quando estão num lugar de relevo e de poder, têm de demonstrar melhor qualidade de serviço do que o homem... ou porque são simplesmente umas cabras de primeira? Mãos no ar para a segunda opção? Estamos de acordo então.

Estes porteiros ainda conseguem lixar-nos com uma coisa. Esta é para vocês homens. Sempre ouvi dizer que não se leva areia para o deserto. Então porque é que quando vou com dois amigos a uma discoteca, dizem-nos "É muito homem", mas se atrás de nós estiver um tipo com duas gajas, é "Faz favor"?. Dá vontade de dizer, "É muito homem e ainda não o viste em pé oh pêga.".

Se a ideia é conhecer miúdas giras e atractivas, pelo menos até o alcool começar a fazer efeito (depois disso é tudo o que vem à rede, tem vagina), não se levam miúdas para uma discoteca. As duas excepções são namoradas, e tipas que sabemos que vamos comer naquele dia. Ok, é só namoradas, porque essas de certeza que vamos ter sexo. As outras... eu não ponho as mãos no fogo.

Por fim, temos os Dj's. Masters da música. Reis da noite.

Sem Dj's não temos música, logo não temos festa o que é chato.

Mas e quando o Dj é mais merdão que o Pedro Silva do Sporting? Aí temos problema.

Aposto que já vos aconteceu irem sair para uma festa, todos animados, já beberam o vosso copo, estão alegres e de repente o Dj atira-vos com Ondachoc "Ele é o Rei". Claro que me podem dizer, "Oh Irascível, elas eram ícones dos anos 80". Sim, eram. Ícones das minhas sessões de masturbação aos 12 anos. Queria lá ouvir 12 tipas a cantarem música de merda. Queria era que elas se comessem enquanto eu via. Agora com 25, é que vou ouvir isto? Depois de ter pago 10€ de entrada? Se soubesse tinha trazido o meu walkman com a cassete.

E se um gajo vai lá pedir uma música? Uiiii que temos drama. É como pedir ao Partido Comunismo para eleger um líder com menos de 70 anos. Levamos com um redondo não que até andamos de lado. É ouvir a música que querem ou nada feito.

Verdade seja dita, nem sempre faz sentido aquilo que pedimos. Do género... Está a tocar David Guetta e eu chego lá a pedir Sepultura, é possível que o gajo olhe para mim com um ar esquisito.

Agora, se estiver a tocar Ondachoc e eu pedir música para pessoas com mais de 20 anos, com um cérebro normal e com vontade de ter sexo, é capaz de fazer sentido.

De vez em quando aceitam.

E tocam José Figueiras.

E eu vou para casa. Com a tirolesa na cabeça.